Posdata

La nueva Máquina de Clonación, bautizada cariñosamente con el nombre de Súper-Madre, expulsó hacia la sección de Terminado al nuevo habitante del año 4001. Fue el primer hijo de esta virginal maravilla tecnológica, un ser creado para un mundo totalmente avanzado en ciudades subterráneas. La era de los combustibles fósiles había terminado. Utilizábamos al máximo la energía solar para mover toda la actividad industrial del planeta. En esta súper maravilla el genoma humano era corregido completamente, fue hecha para clonar a los mejores humanos de la historia y de paso, a un precio módico o a mensualidades sin intereses, clonar y mejorar a la población que pudiera pagar para vivir eternamente. Corregía las cadenas defectuosas del código genético para evitar que se volviesen asesinos, ladrones, mendigos, chismosos, locos y todos aquellos malos hábitos que lo conviertan en una persona no grata al nuevo milenio. Aunque todavía quedaban muchos indigentes, estábamos seguros de que en algunos cuantos años dejarían de existir para dar paso a las personas distinguidas (humanos totalmente clonados).

Muchos años después (los historiadores no se ponen de acuerdo en la fecha exacta)…

—Últimas noticias —, un científico bien vestido y con un ridículo bisoñé lee el siguiente comunicado:

A toda la humanidad

La clonación de humanos es una práctica común, pero las réplicas no tienen la capacidad intelectual de los genes originales. Todos los grandes científicos, escritores, caricaturistas, poetas y pintores no pueden igualar sus antiguas proezas, tampoco son más creativos, incluso algunos presentan síntomas de idiotez grave. Nuestro fracaso más grande fue cuando replicamos a Jesús, las expectativas eran muy altas, creíamos que su genoma cósmico podía armonizar con la nueva era: es decir, todos esperábamos regresar a la época de los grandes milagros para recuperar la vida perdida en esta decadente tierra. Pero solo reanimamos la carne, porque su espíritu divino se quedó atrapado en la constelación de Piscis. Nuestra Súper-Madre no estaba preparada para corregir este inconveniente ni muchos otros. Por lo que su expediente fue clasificado y archivado como “Proyecto Fallido”.

Jesús escuchó con incredulidad metafísica el comunicado de la sociedad científica, esperaba que ellos ofrecieran mayor información, pero terminaron la conferencia de prensa sin aceptar ninguna pregunta. No tenía claro cuál sería su destino final. Podía ser exterminado en cualquier momento para convertirse en alimento reciclado para mascotas, pero nada sucedió, simplemente sintió el desprecio de la gente, la cual disimuladamente se alejaba de él. Jesús caminó durante un largo rato dentro de los oscuros subterráneos. —La humanidad había decidido dejar la superficie de la tierra, pues era imposible seguir viviendo con la alta radiación solar—. Las ciudades eran grandes moles de concreto negro, los edificios habían sucumbido bajo un sol abrazador, algunos se incineraban cuando aparecían los primeros rayos solares. Una marea de fuego bañaba diariamente la superficie terrestre.

En las noches era posible caminar por las ruinas de lo que antes fueron las grandes ciudades. Para divertirse realizaban correrías nocturnas por sus antiguos barrios, algunos se unían para realizar juegos inútiles, para no caer en la depresión causada por vivir en espacios estrechos bajo las luces artificiales de las ciudades sotanearas. Ellos tenían que descifrar intrincados acertijos para llegar sanos y salvos a los refugios solares. Los perdedores nunca regresaban completos o perecían achicharrados. Algunos eran reconocidos por el análisis de ADN realizado a sus cenizas, las cuales eran entregadas a sus familiares en cajas musicales y con enorme listón de un intenso color rojo.

—Últimas noticias —, un científico sin camisa y con un ridículo bisoñé lee el siguiente comunicado:

A toda la humanidad

La vida continúa su curso planetario y muy a pesar de todos los avances tecnológicos, la capa de ozono desapareció completamente desde hace más de mil años. En cada intento por renovarla solo hemos logrado reducirla exponencialmente. Por lo que el cáncer de piel cobra miles de vidas anualmente de forma logarítmica (medimos en esta escala para que las cifras no sean exorbitantes). La radiación solar es tan alta que en un segundo cualquier cuerpo se llena de llagas o explota literalmente. Los trajes diseñados con tecnología espacial nos permiten recolectar muestras de los nuevos organismos que han podido adaptarse a las nuevas condiciones de vida. Hay mucho que aprender de ellas. Los resultados de las investigaciones estarán disponibles en la red en unos cuantos años. Para mayor información consulte las secciones virtuales de los quioscos de revistas. La información está disponible a bajos costos.

En las calles, siempre en las noches de luna llena, es común ver a Jesús deambular, vestido de hippie, por todos lados lleva un mensaje de paz pasado de moda y de tiempo, es decir, total y absolutamente anacrónico porque a la humanidad la domina la razón y el pensamiento profundo, aunque no sirva de nada. Tampoco fue al desierto, era imposible sobrevivir un minuto bajo los rayos del sol, entonces mucho menos cuarenta días, por lo que no fue tentado por ningún demonio y al faltarle la experiencia bíblica no despertó su lado divino. Definidamente esto causó graves estragos en la autoestima de Jesús. Se dejó crecer la barba y se rapó en un ataque de ira, usaba un par de túnicas deshilachadas y huaraches de plástico inorgánico «Made in México». Ninguna ONG quiso apoyar el viaje  a través de los calcinantes desiertos.

Además, el demonio o satanás o belcebú o como quieran decirle para no incomodarlo, no tenía la menor intención de ponerse a trabajar, es decir, él nunca quiso volver a tentar a nadie, simplemente se sentaba a tomar el sol abrasador en lo alto de la Peña de Bernal. Además, las almas clonadas no tenían un alto valor de reventa en los bajos mundos. Por otro lado, a Dios ya no le interesaba salvar ningún alma, tenía sobrecupo por tanta gente duplicada o triplicada, los cuales se sumaban a los niños concebidos de forma natural entre humanos, humanos y clonados, y clonados. Es decir la población se triplicaba cada año a pesar de las medidas de contención sexual de los gobiernos.

Jesús se cuidaba de no ser asesinado por alguno de sus discípulos. Se rodeó de esquizofrénicos, lunáticos, neuróticos y maniáticos depresivos. Todos productos defectuosos de la Súper-Madre. Solamente Judas parecía ser el más cuerdo de todos. Pero cada rato lloraba y le pedía perdón a Jesús por su pasada traición. Bueno, lo había leído en la Biblia y se sentía culpable, aunque Jesús trató, infinidad de veces, de convencerlo de lo contrario. Incluso estudios psicológicos de prestigiadas universidades avalaban las cualidades humanas de Judas. Un excelente hombre honesto, incapaz de traicionar a ninguna persona sobre la tierra.

—Últimas noticias —, el mismo científico sin camisa sin pantalones y con un ridículo bisoñé lee el siguiente comunicado:

A toda la humanidad

Tratamos de controlar la radiación solar con los últimos avances en nanotecnología, y en una nave no tripulada enviamos hacia el sol millones de nanorobots. Es un plan sencillo, aparentemente, al controlar la combustión interna, mediante la alteración molecular del hidrógeno, haremos que las explosiones solares sean menos intensas. Las pruebas realizadas en el laboratorio de Marte han sido muy satisfactorias. Pudimos controlar la intensidad de la flama de un enorme Cirio Pascual. Incluso el clon de Einstein, en sus ratos de cordura, avala los resultados. Aunque no dejan de ser solo teorías. Los mantendremos informados a través de la red sensorial, por lo que les sugerimos no dejar en casa sus trasmisores neuronales.

Los enemigos de Jesús se contaban por millares, en cambio, sus seguidores eran pocos, en su mayoría desadaptados sociales y robots con fallas en su programación. Todo empezó cuando en una boda se terminó el vino y Jesús trato, en broma, de convertir el agua. Las grandes empresas vitivinícolas tenían los derechos sobre la limitada bebida alcohólica, por lo que le recomendaron a Jesús nunca realizar el milagro de la transmutación. Los invitados subieron fotos a la red y en cuestión de segundos, llegaron los ecologistas con infinidad de demandas, el agua era un producto escaso y muy apreciado. Algunos pusieron guardias armados en los estanques subterráneos y tenían órdenes de matar a Jesús en caso de que se acercara. Incluso los vasos que utilizaba eran decomisados para realizar pruebas en laboratorios portátiles y en caso de detectar cualquier cambio en composición química, tenían órdenes de arrestarlo inmediatamente o darle la Ley Fuga por si se resistía a la policía planetaria.

Los consorcios de comida y los almacenes no querían que multiplicara el pan ni los peces. Los panaderos hicieron paros escalonados en protesta. Las fuentes de trabajo estarían en riesgo por cada hogaza de pan duplicada milagrosamente. A Jesús lo llegaron a amenazar de muerte y de milagro se escapó de varios atentados. Nadie pisó la cárcel ni fue enjuiciado por tales hechos. Los presuntos responsables eran liberados inmediatamente por supuestas fallas en el proceso judicial. En otros casos los abogados tenían preparados los amparos para liberar a los rijosos a los pocos minutos de ser arrestados.

Tampoco revivió a los muertos, la clonación era un negocio altamente rentable. Los grandes laboratorios tiraron las muestras de la sangre de Jesús para que nadie pudiera clonarlo nuevamente. Los muertos eran inmediatamente incinerados para evitar tentaciones por parte de los discípulos. Algunas fallas en el procedimiento hicieron que algunos hombres con ataques epilépticos fueran cremados por error, pero lo resolvieron realizando grandes descuentos en la clonación del ser querido. Una campaña en la red empezó a llamarlo farsante y a desacreditarlo por Twitter y Facebook.

Jesús se cruzaba de brazos, pues no tenía ningún poder ni terrenal o divino, era un simple clon con fallas en su proceso de reproducción, además el mismo dudaba que fuera una copia fiel del original.

Nunca pudo defender a ninguna mujer adúltera, los hombres cornudos habían resuelto el problema al casarse con autómatas de cuerpos perfectos, ellas cumplían todos sus deberes domésticos y sexuales con absoluta sumisión. Las mujeres también resolvieron sus problemas utilizando la misma tecnología, pues clonaron hombres cultos con cuerpos bien formados, hermosos atletas, responsables, atractivos y sobre todo bien dotados e infinitamente incansables. Pero sucedió que las mujeres y los hombres clonados empezaron a cansarse de las exigencias de sus obesos cónyuges humanos, entonces muy sutilmente, entre las sombras de los escombros dieron rienda suelta a su pasión con copulaciones perfectas.

—Últimas noticias —, el casi mismo científico sin camisa, sin pantalones y con un ridículo bisoñé lee el siguiente comunicado:

A toda la humanidad

El control de las explosiones solares por parte de los nanorobots fue un éxito, la radiación la redujeron a un tercio de su potencia. Sin embargo, no medimos las consecuencias y alteramos el campo magnético de la tierra, y por consiguiente el equilibrio hidrostático de la Vía Láctea. Aceleramos el cambio climático hasta hacerlo completamente inestable. Los humanos pueden dirigirse a los transbordadores de escape llamados Apocalipsis. Los Seres Clonados favor de abordar las naves llamadas Génesis. Nuestro nuevo hogar será la estrella Kepler en la constelación Cygnus. En caso de no haber cupo en la nave, le recomendamos llevar solamente muestras de sangre de sus seres queridos. El nuevo mundo requerirá seres totalmente nuevos.

Nostradamus froto sus manos con malévola alegría porque la última de sus profecías se cumplía. Luego se dirigió, con boleto en mano, a la nave Génesis para dejar la tierra para siempre. Un nuevo planeta requería un viejo profeta para reciclar los antiguos mitos del desastre.

Eran días de Pascua y Jesús recreó la última cena, con pan no fermentado de humano reciclado y vino para consagrar de uva sintética, a diferencia de otras ocasiones, no les habló de paz ni de hermandad, mucho menos de una traición. Judas brinco de alegría por todo el recinto hasta quedar exhausto. Un poco ebrio salió trastabillando hacia la superficie, pero no se percató de los rayos del sol, ni del demonio que esperaba malévolamente a que se convirtiera en un pedazo de carbón. Nadie rezó por él ni recitaron alguna plegaria porque nunca se dieron cuenta de su ausencia. —Judas no pudo escapar de su karma y esa mala vibra siempre te alcanza—.

—Dios no existe y nunca ha existido—, grito el Diablo, siempre he sido yo desde el principio de los tiempos, he desempeñado el doble papel por amor a la humanidad, hoy estoy con ustedes para abrirles los ojos y convertirlos en cenizas que vagaran eternamente por el cosmos. Pues polvo eres y en polvo te convertirás.

Dentro de las grutas de Cacahuamilpa, Jesús alzó, con semblante consternado, su copa y dijo:

¡El fin del mundo esta acerca; la era de Capricornio nos cubrirá de oscuridad eterna!, les gritó con voz pastosa y ebria. Los once lo miraron como a un loco, pensaron que la hierba y las pastillas psicotrópicas lo habían terminado de trastornar. Uno de ellos ocultó un cuchillo y se acercó entre risas y bromas al lado del hijo clonado por el hombre. «En todas las historias siempre existe un héroe, un traidor y la muchedumbre para decorar la escena».

Jesús habló por última vez, con voz profética, antes de ser atravesado por la hoja oxidada (el hombre que lo hirió de muerte fue el clon de Herodes): “Vean como se abre una puerta en el cielo, los relámpagos suenan como trompetas; la tierra de abre separándonos los unos de los otros; soy la tercera resurrección y la última…”. La muchedumbre no tuvo la oportunidad de linchar a Herodes, una secuencia irregular de terremotos y erupciones los hicieron correr hasta sus casas, solo para encontrar las ciudades vacías. La evacuación había iniciado y no pudieron de llegar a los hangares. No tuvieron tiempo de lamentarse pues en ese momento la tierra se abrió bajos sus pies y fueron expulsados por una gran explosión hacia el espacio.

—Últimas noticias —, el mismo científico desde una playa de Kepler, completamente desnudo y sin el ridículo bisoñé lee el siguiente comunicado:

A toda la humanidad o lo que queda de ella (si es que queda algo de ella).

No pudimos salvar a todos, lo sentimos mucho y les enviamos una sincera disculpa. También a los de los humanos de las naves Apocalipsis, las cuales se quedaron varadas por la falta de combustible. En este planeta de la constelación Cygnus tenemos todo lo necesario para empezar una nueva vida. No es necesario trabajar debido a que tenemos enormes huertas de árboles frutales y una gran variedad de animales, cuya carne es exquisita y deliciosa. Dejamos a todas las naves varadas en el espacio para disfrutar de este planeta Edénico. Tenemos que poblar nuestro nuevo hogar y nos dedicaremos con total ahínco para cumplir nuestro sagrado propósito. Destruimos a Súper-Madre por lo que nos reproduciremos con antiguo furor procreativo, pero sin la mirada moral de Dios ni las incidías de Satanás. Un verdadero comienzo.

Muchas gracias.

Año Uno de la nueva Humanidad Clonada.

Fin de la transmisión…

Posdata

Una serpiente bajo del árbol y tomó la forma de una mujer, el científico se quedó pasmado ante la belleza pelirroja, desnuda se fue acercando hacía la playa con diminutos pasos lentos y sensuales. El científico sintió las primeras convulsiones que presagiaban una erección plena. Pero en el último momento, Satanás cambió de idea y tomando la forma de un ángel blanco y luminoso se recostó sobre la tibia arena, cerró los ojos con la intención de tomar una larga siesta. Luego podría empezar de nuevo la historia.